EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
-Hi. Morgen. -Hi.
Mein Gott, ich hab was total Seltsames geträumt.
Ich hab Osama bin Laden umgebracht,
und als ich mir die Leiche ansehen wollte,
war es Macaulay Culkin.
-Was bedeutet das wohl? -Keine Ahnung.
Vielleicht war bin Laden in seinem Inneren bloß ein verängstigter kleiner Junge?
Oder: Fallen wie in Kevin - Allein zu Haus hätten ihm das Leben gerettet.
Stimmt.
Hätte er draußen Spielzeugautos verteilt, wäre das SEAL Team 6 darauf ausgerutscht.
Was ist los?
Nichts. Ich wollte bloß zu einem Treffen und hab's schon verpasst.
Du meinst die Sex- und Liebessüchtigen...
Ich hab's verbockt.
Kannst du denn nicht zu einem späteren Treffen gehen?
Ich glaube, es gibt eins um 11 Uhr. Da könnte ich hin.
-Ich rieche nach Schweiß und Tacos. -Ist das denn so schlimm?
Kann ich hier duschen? Ich will bei dem Treffen nicht so riechen.
Klar.
Weißt du was? Vielleicht...
Vielleicht hole ich uns Kaffee, dann hast du hier deine Privatsphäre.
Und ich schalte auch die Kamera in der Dusche aus.
Das war eklig, tut mir leid.
Charlie, was geht?
Ich bin wieder da.
Da drin war nur ein Handtuch.
Ja. Die anderen hat Natalie alle mitgenommen.
-Du hast nur ein Handtuch? -Ja.
Das große rote.
Du hast ein Handtuch und drei halbleere Shampooflaschen?
Mein Haar ist sehr anspruchsvoll.
Mom sagt, ich seh aus wie Michael Landon.
Kenne ich nicht.
Er ist... Pa, aus Unsere kleine Farm.
Hab ich nie geguckt.
Ich soll auch wie Rachel Maddow aussehen, was ich als Kompliment auffasse.
Würde ich auch. Leihst du mir ein T-Shirt?
Ja, die sind da in der Kommode. In der Schublade oben links.
Rechts daneben sind die Polohemden, und dann...
Wenn dir etwas kalt ist,
kannst du dir auch einen Pullover oder ein Sweatshirt nehmen. Und...
-Ich hab eins. -Perfekt.
-Ok, ich muss los. -Alles klar.
Also, wann sollen wir uns wieder treffen?
Ich... Ich finde, wir sollten...
...eine Pause einlegen.
Auch wenn wir keinen Sex haben, ist es besser für mich, single zu sein.
Ja, klar. Absolut.
Also... Klar.
Ja, also dann reden wir vielleicht so in einer Woche?
In einer Woche, super. Das wollte ich auch vorschlagen.
Das ist perfekt.
Und heißt das, dass wir...
Schreiben wir uns in der Zeit, oder...
Ich glaube, das ist keine gute Idee.
Ich übertreib's ja manchmal mit SMS.
Lass es uns also nur in Notfällen machen.
Ok, wenn ich angefahren werde, schicke ich eine SMS.
Ruf keinen Krankenwagen.
Schick mir ein trauriges Gesicht und ein Krankenhaus-Emoji.
Alles klar.
-Was für eine Nacht. -Ja. Hey, wir haben nicht gevögelt!
-Bis bald! -Danke für den Kaffee.
Nichts zu danken. Ich mach dir die Tür auf.
Hi, ich bin Mickey. Ich bin sex- und liebessüchtig.
Also, da ist so ein Typ, den ich mag.
Ich mag ihn wirklich.
Und ich hab letzte Nacht bei ihm geschlafen,
aber es lief nichts.
Wir hatten keinen Sex. Wir haben nur geredet und gelacht und so.
Der Punkt ist: Es lief nichts, und damit geht es mir richtig gut.
Und ich will es auch weiterhin langsam angehen.
Aber...
...wenn ich ehrlich zu mir bin, will ich ihm gerade unbedingt schreiben
und den ganzen Tag mit ihm abhängen.
Zum Beispiel veranstaltet meine Nachbarin heute ein Abendessen,
und ich würde ihn total gerne dorthin mitnehmen.
Aber... diesmal versuche ich, die Dinge anders anzugehen,
und ich hoffe, dass es...
...klappt. Weiß nicht.
Da ist er! Mr Balkon!
Morgen, Chris. Wie geht's?
-Das ist wohl dein Schuh. -Ja.
-Gutes System. -Ich nenne es "böses Erwachen".
-Warum schreibst du keine SMS? -Was ist dir lieber?
-Eine SMS oder ein Schuh? -Eine SMS wäre auch ok. Ist auch egal.
Wie lief's mit dem Mädel gestern? Kam sie hier weg oder habt ihr...
Hattet ihr Sex?
Ich komm rüber, dann müssen wir nicht schreien.
Habt ihr gefickt?
Nein, haben wir nicht. Sie hat nur bei mir übernachtet.
Es war richtig schön. Wir haben einfach nur geredet.
-Hey, was machst du heute Abend? -Überhaupt nichts.
Sollen wir mit ein paar Jungs was trinken gehen?
Ja! Und ob! Ich hab noch Geburtstagsgeld von meinen Omas.
Ich bin also flüssig.
Wir bleiben in Kontakt. Bis später.
-Hey, mein Schuh. -Ja, klar.
-Schon gut. Ich hol ihn. -Ok.
Da unten ist noch einer!
Hey! Wie war's gestern Abend?
Verrückt.
Ich hab bei Gus geschlafen, und...
Es ist... Es ist eine lange Geschichte.
Wie läuft's mit Randy?
Gut. Wir hatten letzte Nacht dreimal Sex.
Ja. Er hat ein gutes Stehvermögen. Das sieht man ihm vielleicht nicht an,
weil er leicht übergewichtig ist.
Aber unter der Fettschicht ist er richtig gut in Form.
-Was machst du heute Abend? -Ich geh zu einer Dinnerparty bei Syd.
-Klingt lustig. -Ich weiß nicht. Ich und drei Paare.
Ich bin nicht gern das siebte Rad am Wagen.
Willst du mit?
Würde ich gern,
aber ich sehe mir die Band meiner Kollegin an.
Sie spielen Ska. Frag doch Gus.
Es ist keine gute Idee, ständig mit ihm abzuhängen.
Wieso nicht?
Ich bin sex- und liebessüchtig.
Und Alkoholikerin, was du dir wohl schon gedacht hast.
Verstehe.
Du sollst wissen, dass ich mich in der Richtung gerade zurückhalte,
auch in Sachen Sex und Liebe.
Ich dachte, das solltest du wissen.
-Das ist ganz schön viel auf einmal. -Ja.
Na ja, du sollst wissen, dass ich...
Ich bin für dich da, egal, was du brauchst.
-Ich bin für dich da. -Danke.
Danke. Ich... Ich dachte, du solltest es wissen.
Ja. Ich meine...
Ich weiß, es geht um dich, aber ich sag dir...
Nach diesen Neuigkeiten zittere ich richtig.
Sieh dir meine Hand an! Ich dachte, ich hätte was falsch gemacht.
Nein! Das liegt alles an mir. Ich hab's ganz schön vermasselt.
Es tut wirklich gut, das zu erfahren. Dieses Gespräch ist sehr befreiend.
Hast du das noch wem erzählt?
Nur Gus.
-Also keinen anderen Freundinnen? -Nein.
Ich hab mal 'n Kaninchen zerstückelt.
Als ich acht war, fand ich ein totes Kaninchen im Garten.
Ich hab es mit einer Tüte aufgehoben,
es in kleine Stücke geschnitten
und die dann im Schuppen in eine Schüssel gelegt.
Ich geh mich jetzt fertig machen.
Alles klar. Dieser blöde Rock.
-Ja. -Die Sache mit dem Kaninchen...
Da war ich nicht acht, ich war 23.
Gutes Gespräch.
Da ist er, Mr Balkon!
-Toll, dass du da bist. -Danke für die Einladung.
Wenn also bei Friends Ross auf Stirb langsam anspielt,
bedeutet das, dass Stirb langsam in der Friends-Welt als Film existiert.
-Oder? -Ja.
-Ok. -Da stimme ich zu.
Als Bruce Willis dann in Friends den Vater von Ross' Freundin spielt,
warum reagieren dann nicht alle so: "Ach du Scheiße!
Der Typ sieht aus wie Bruce Willis aus Stirb Langsam.
Den Schock überleb ich echt nicht!"
Gus, du denkst viel über Friends nach.
Trotzdem können wir ja darüber reden.
-Ich weiß nicht. -Wir reden nie über Friends.
Ich versteh's immer noch nicht. Ich hab' nicht zugehört.
Ich wünschte nur, bei TV-Serien und Filmen würden die sich an diese Regeln halten.
Warum redest du leiser? Hast du Hausarrest?
Ist deine Mom hier?
-Nein, red ich leiser? -Mama Gus!
Mir wurde wohl einfach klar, wie idiotisch dieses Gespräch ist,
und ich will nicht, dass jemand mithört.
Diese Mädels hören dich nicht!
Doch, wir hören euch.
Es ist echt das idiotischste Gespräch.
Gerade wenn man denkt, es hört auf, wird es schlimmer.
Klingen wir wenigstens wie intelligente Nerds?
Nein! Nicht falsch verstehen. Ich rede gern über Friends.
Ich hab jede Folge bestimmt 500 Mal geguckt.
Super! Ihr solltet zu uns rüberkommen.
Ihr kennt euch aus.
Ich weiß, und ob.
Alles klar, na gut...
Hey, das sind Randy und Wade. Das hier ist Justin.
-Das ist Gus. Ich bin Chris! -Hi.
-Ich bin Lauren. -Hi, Lauren.
-Ich bin Kali. -Hi!
Können wir auch über was anderes reden
als Continuity-Fehler in 90er-Sitcoms?
Ich denke schon.
-Dharma & Greg steht noch aus. -Gute Idee.
Bei so was... Bei so was kenne ich mich immer aus...
Es gibt Firmen, die die Windelreinigung übernehmen.
Aber seine Mutter wollte, dass ich es mache.
-Wieso denn? -Weil sie es auch selbst gemacht hat.
Harrison wird bald ein Jahr. Kann ich euch was zu Vorschulen fragen?
Klar. Jetzt ist der richtige Zeitpunkt.
Schwieriges Thema.
Wir haben uns auf Plätze beworben, als Liz noch schwanger war.
Und wir, bevor wir uns überhaupt kannten.
Otis geht doch zum Zentrum für Früherziehung, oder?
Genau. Wir können es nicht genug loben. Da gibt es einen Garten.
Die Kinder bauen Tomaten an, Gurken...
Er isst jetzt Salat. Erzähl mal, was er letztens sagte.
Er sagte: "Ich werde Grünkohl-Bauer."
Habt ihr von der Verfolgungsjagd gehört? Ich war mit Freunden im Springwood, und...
Sorry, Mickey. Wo bestimmen sie das Lerntempo selbst?
Schick ihn nicht zur Waldorf. Die wollen keine Marken oder Labels.
Wenn dein Kind z.B. ein Disney-T-Shirt trägt,
-schicken sie's nach Hause. -Zum Vorschul-Exekutionskommando.
Wir sind an der East Side Familienschule. Sehr fortschrittlich.
Die Kinder können da barfuß rumlaufen und es gibt Hühner.
Ich muss also pro Jahr $20.000 zahlen, damit mein Kind in Hühnerkacke rumrennt?
Damals war das kostenlos.
Hör auf, das stimmt nicht. Es sind nicht überall Parasiten.
Ihr lasst doch impfen, oder?
Oh Gott. Klar, wir schon.
Mein Kind kann trotzdem Keuchhusten kriegen,
weil andere Eltern egoistische Idioten sind.
"Mein Kind wird nicht geimpft. Die anderen sollen ruhig leiden."
Das ist sehr kontrovers.
Gerade gehen Madenwürmer rum.
-Nein. -Igitt.
-Das ist ja furchtbar. -Leute! Lasst uns TableTopics spielen.
Madenwürmer vermiesen mir das Leben.
Ich will nicht über Madenwürmer reden.
Ich will TableTopics spielen. Kommt schon, vergesst die Würmer!
Wer hat Durst?
Was machst du sonst so abends?
Vor allem Uber, das mache ich in Teilzeit.
Und Club-Werbung, und zwar an der ganzen East Side.
-Ja? -Ja, verdammt.
-Ist das ein Job-Interview? -Was bist du denn?
-Ich bin neugierig. -Cutter.
Woran arbeitest du so?
An Swamp Ghosts.
-Swamp Ghosts? -Ja.
Ich mag Swamp Ghosts.
-Ich geb dir später ein Autogramm. -Ok.
Ich bin arbeitslos.
Ich wollte ihn fragen.
Das ist ja irre.
Als Steakhouse-Kellner/ Stuntman/Unternehmer.
Und ich hab 'ne Drohne...
Das ist kein Job. Das ist 'n Hobby.
Ihr seid witzig.
-Was geht? -Nichts.
Wie läuft's?
-Ganz gut. -Gut.
Also, weiß nicht. Als was arbeitest du?
Ich bin Lehrer an 'nem Filmset.
Tutor. Ja.
Bei der Serie Witchita.
-Kennst du die? -Ja!
Bist du ein Fan?
Es ist eher eine Hassliebe.
Ja, auf keine andere Serie trifft das mehr zu.
Das glaube ich.
-Ja... die ist schrecklich. -Ja.
Aber auf gute Art.
-Woher kommst du? -Ich bin aus South Dakota.
Ich bin aus Michigan.
Mittelwestler...
Der Mittlere Westen rockt.
Hey, ich hol mir noch einen Drink.
Willst du mitkommen?
Nein, danke.
-Komm schon. Ich geb dir einen aus. -Nein, lass nur.
Von einem Mittelwestler zum anderen.
Ich tu mich schon mit dem schwer.
Es wäre bloß Geldverschwendung.
Ich bin nicht so in Trinklaune, also...
Danke. Trotzdem danke.
Hey, was geht, Mann?
Wieso guckst du auf dein Handy?
-Ich weiß, ich komm nicht davon los. -Ist alles ok?
-Ja, ich... -Gut. Hast du Spaß?
-Ja, total. -Super. Ich auch.
-Richtig viel Spaß. -Die Mädels sind cool.
Komm, was ist los, Mann? Ich kenne dich.
Nichts. Ich will mich nicht beschweren.
Aber... ich dachte nur, das wäre ein Männerabend.
-Ist es auch. Jetzt reden wir mit Frauen. -Alles klar. Ich meine nur...
Kommt dir das nicht manchmal seltsam vor?
-Was? -Dieses...
Das, was wir hier abziehen, weißt du? Sind wir nicht zu alt dafür?
Als Gruppe von Typen auszugehen und Mädels anzumachen? Das ist...
Nein, das ist geil.
Denn wenn ich in den Raum gucke, dann sehe ich
nichts als ein paar riesige Penisse und riesige Vaginas,
die umeinander herumtanzen.
Ja, das ist wunderschön, Mann.
Was soll's. Ich habe Spaß.
-Ja. -Ich habe Spaß.
Und wieder am Handy.
"Welchen Besitz deines Partners würdest du wegwerfen, wenn du könntest?"
Ich weiß, was du sagen würdest.
Dein Grateful-Dead-Tanktop. Das ist echt eklig.
Wieso habe ich einen lebensgroßen Reggie Jackson bei mir zu Hause?
-Ich bin eine erwachsene Frau. -In der Garage schimmelt er.
Er ist wertvoll. Vielleicht zahlt der mal Otis' Studium.
Ja, oder es reicht für ein U-Bahn-Ticket zum College.
Na gut.
-Und du? -Ich bin eigentlich single.
Also passe ich wohl.
Ich dachte, du wärst vergeben.
Was ist mit dem Typen mit der Brille?
Gus? Nein, wir sind nur Freunde.
Schade. Er ist total lieb. Er könnte dein Jeff sein.
Ja, so 'n sexueller Dynamo?
Sag das nicht. Er ist super im Bett.
Ich weiß.
Du meintest das ernst?
-Tut mir echt leid, Süßer! -Herrgott.
Komm schon.
Eine neue Frage.
BESSER AUSSEHEN ODER SCHLAUER SEIN?
Mit welchem Verwandten deines Partners würdest du am liebsten schlafen?
Das ist leicht. Jeffs Vater, als er 25 war.
Interessant.
Jetzt ihr beiden.
Mit deiner Schwester.
-Im Ernst? -Das ist nur ein Spiel.
Du findest sie hübscher als mich?
Sie ist die Hübscheste in der Familie. Soll ich jemand Unattraktiven nehmen?
Ihr führt immer private Gespräche über Musik. Das ist so was von anmaßend.
Sie hat ein Praktikum bei Sub Pop gemacht.
Das ist nicht mehr cool!
-Sie spielt gut Tamburin. -Wie bitte? Was ist denn daran toll?
'n verficktes Tamburin kann jeder spielen.
Nein, es ist ein schwieriges Instrument.
Wie wär's mit einer anderen Karte?
Eine andere Karte.
Nein. Liz. Sag du.
Ich würde deine Cousine Annette ficken.
-Wen? -Sie war auf der Hochzeit deines Bruders.
Sie tanzte in unserer Nähe und trug ein grünes Kleid.
Sie arbeitet für Alaska Airlines. Man konnte ihren Nippel sehen.
Das ist die Tochter einer Familienfreundin.
Und sie ist halb so alt wie du.
Die würde ich eben ficken, und danke, dass du mich alt nennst.
Ich nenne dich nicht alt. Ich nenne sie bloß jung.
War die Karte überhaupt echt? Willst du nur Streit anzetteln?
Nein, was redest du da?
-Ich sehe nach. -Mein Gott!
Mach ruhig. Die ist echt.
-Ich weiß, was hier los ist. -Wieso? Es ist ein Spiel, Brian.
Glaubt mir, sie ist nicht hier.
Meine Güte. Du siehst mich immer als Feind.
Ich sehe nichts.
Wie immer. Ich hab's satt.
-Das ist ein Spiel. -Ist es nicht.
-Ich wollte Spaß, nicht verarscht werden. -Sie ist in der Mitte.
-Die Karte ist nicht da. -Nein!
Du hast sie dir ausgedacht. Typisch Mickey.
Du hasst uns, weil wir Familie haben.
Ich hasse euch deswegen nicht. Ihr seid nur etwas langweilig!
Sorry, dass wir nicht so cool sind wie du.
-Leute, hört auf. Bitte. -Du hast uns also nur verarscht?
Ist es das?
Ja, habe ich. Ich hab's mir ausgedacht.
Tut mir leid, dass ich etwas Stimmung reinbringen
und über etwas anderes als Waldorf-Schulen,
Kleider und Madenwürmer reden wollte.
Ich halte das einfach nicht aus!
Tut mir leid. Ich hab wieder alles vermasselt. Ich gehe einfach.
Was soll der Scheiß?
Verdammt.
Ok, jetzt ich.
"Welches Körperteil findest du am attraktivsten?"
An mir selbst?
-Den Schwanz deines Vaters. -Was zum...
Ich will bloß Spaß haben.
Wer von euch gibt zu, schon mal eine Pediküre gehabt zu haben?
Ich hatte schon mal eine.
-Ich hatte noch nie eine. -Gestern.
Also... was ist dein Problem?
-Mein Problem? -Ja. Du hast mich einfach stehen lassen.
Tut mir leid. Es war mir...
...nur ein bisschen unangenehm, dass du mit mir geflirtet hast...
Du sollst nur wissen, dass ich hier keinen abschleppen will.
Du dachtest, ich flirte mit dir?
Hast du das denn nicht? Ich meine...
Du kannst mich mal, ja? Ich hab' einen Freund.
-Ok, das wusste ich natürlich nicht. -Ja.
Ich hab genau null Sekunden dran gedacht, mit dir anzubändeln.
Warum hast du dann die ganze Zeit mit mir geredet?
Weil ich freundlich bin.
Und mich für andere Menschen interessiere.
Ich bleibe nicht zu Hause, nur weil mein Freund verreist ist.
Alles klar. Tja, ich hab offensichtlich die ganze Situation falsch eingeschätzt.
Die Schuld liegt bei mir. Also verschwinde ich jetzt mal, ok?
-Ja? Du haust ab? -Ja.
-Hau ruhig ab, du großer, harter Kerl. -Hör zu.
Es tut mir natürlich leid, was...
Ach du Scheiße. Das ist Michael Landon.
Ich weiß, dass dir das nichts bedeutet,
aber es ist voll verrückt, dass ich gerade Michael Landon sehe.
Arschloch.
Wo willst du hin?
Komm, ich geb dir einen aus. Was du willst.
-Hey, Mann, ist alles ok? -Ja.
Ich hab bloß ein Foto von Michael Landon gemacht.
-Von wem? -Michael Landon.
Ich bin nicht in der richtigen Stimmung, also haue ich ab.
Ich wollte bloß Spaß haben.
Ich weiß, das gefällt mir auch so an dir, Chris.
Du bist der Beste.
-Aber ich gehe jetzt, ok? -Ok.
-Man sieht sich? -Ok.
Ok. Wir sehen uns.
-Hat mich gefreut. Tschüss! -Bis später.
Was soll's.
DAS IST EIN NOTFALL! Das ist Michael Landon
na klar!!! DIE HAARE KENN ICH DOCH!
Wo bist du?
Ich war in einem Aufreißschuppen
Wo bist du?
auf dem Weg zum Koreaner Ecke 8. und Catalina.
klingt lecker
Untertitel von: Vanessa Grondziel